调整

要多久才能忘记
要多久才能好过一点

又是这样坐了一夜
哭了一夜
想了一夜
最后还是一样

其实结局从来没有变过
变的只是我
有时候觉得笑笑就过了
但是才发现其实眼泪还是没有流干
彻彻底底
你真的知道什么叫做彻底么?

呵呵
一个人好难受
没有人陪我吧
还是孤单着
不管在哪里
都是孤单着
永远都是这样吧
能不能把我一个人丢下
不管是谁
能不能不要让我一个人

习惯

你说你习惯了,所以坚强
但是我还没有学会勇敢
怎么办?

甜蜜约定

轻轻关上我的眼睛 整个心里都是你 希望真爱能被你感应

你是月亮我是星星 陪你一起数心情 见证我俩爱情的降临

在我心里 最爱的人就是你 装上翅膀我要飞向你

爱的印记 如此坚定 这是我们的甜蜜约定

轻轻呼吸你的呼吸 心里满满都是你 你是阳光水还有空气

茫茫人海确定是你 幸福闪烁的眼睛 月亮代表我的一颗心

baby u will know our love so sweet

很甜蜜的歌词

很甜蜜的回忆

听着歌

从别人的空间里一张张寻找着你的照片

看了

发现你变了

去年的你还是一副大男生的样子

现在 长大了

亲爱的

是我改变你了吗?

呵呵

能不能就这样做我的依靠?

继续这样包容我

还是你已经累了

没了耐心

用无条件的爱去爱着你

只要记住甜蜜

其他的暂时忘掉

这样我会好过一点

婷婷 加油!

不管是习惯还是感情

你会幸福

I promise..

回到成都

原本以为
回来会好一些
没想到突然的变化
让我更加措手不及
或许也更深了我们的矛盾

那就是我不了解你吧
是我不好
不再是你想要的
是我们合不来
和别人一样
因为我对你好
所以没有分开嘛
如果我对你不好了
我就会马上被甩掉?
呵呵..
好
了解了..

一步步走进了这样的误区
我以为我做得到
但是每天都这样的流着眼泪
原来还是会很痛..
呵呵
陈雯婷,为什么会变成这样..
说好的幸福呢?

付出

有时候在想

如果有天真的放下了

又会怎样?

呵呵

既然说了要尽力去爱

就不应该再害怕受伤了

不管你怎样

不管别人怎么说

至少在我作为你女朋友的一天

我只想好好去爱你

尽力去对你好

让自己没有任何遗憾

就算以后分开了

也不会后悔

因为我曾经这样地去爱过一个人

虽然以后可能再也不会

但是你曾经让我这样付出过

哪怕每天都让眼泪伴我入眠

也还想好好地去爱你

好好地去疼你

好好给你全部的安慰

好好让你幸福..

FIGHTING~

加油!

如果上帝可以这样

那我也可以做到这0.01%的爱..

CYX,还是在想你

好好睡吧

亲爱的

好梦~~

明天就回去了

离你近点

我们的距离是不是也能缩短点..

神啊,请让我有勇气

继续傻下去..

11月22

下雨天
好冷好冷
等了很久才发现
自己居然又傻了一次
原来我还是等不到我的谁
一次次以为会好起来的
但是结果还是这样
突然想起了那个晚上
坐了一夜
也是这样静静地等着
最后还是一个人流泪
抱着橘黄色的旅行袋入睡
看了所有的聊天记录
原来以前
曾经那么幸福过
但是呢
那又如何
一个人望着窗外的雨
想睡不能睡
好累

我好想你
怎么办？
失眠了睡不着
怎么办？
不敢打给你
不知道为什么就是好怕打给你
怕你觉得我烦
怕你觉得我打扰了你
为什么每天都是一个人在夜里哭泣
为什么每个夜晚一个人擦着冰冷的泪
我已经忘了答案
你说累了辛苦了
很抱歉
是我让你疲惫了

一个人走在街上坐在车上
看到无数对情侣牵手拥抱亲吻
无力地笑笑
几天前
有个人在我身边
牵着我
搂着我
吻过我
就算没有以前的激情
但是至少我还能感觉到它的存在
是不是玫瑰在慢慢凋谢了
因为保质期到了吗？
我以为这次没有时间的限制
我以为努力了就不会再失去了
一直不想去学习坚强
因为不希望一个人
亲爱的 你懂吗？

很感激
上帝让我们相遇
但是我无法抑制想爱你的冲动
从一开始就放弃了抗拒
心甘情愿去当那个宁听者
想要给你温暖
想要融化你冰冷的心
我以为我做到了
或许我曾经做到了
那现在呢？
是不是闹钟的定时响起了？
不确定我的执着是不是对的？
不知道还能不能再让你感动？
你的世界里我到底被扔在哪个角落？
突然觉得一切都好茫然
雨也好象下了很久很久

慢慢地学会寂寞
品味孤单
如果有天真的学会了一个人的生活
那怎么办？
为什么我就是不想去学
不想放弃
明明可以选择
但是就是不要放开
亲爱的
如果没了我
你会不会比较快乐
如果没了我
你会不会发现差别
如果没了我
是不是一切都会好一些
真的好想知道到底怎样的我才会是100分
怎样的我才会让你更幸福
怎样的我才会让你更想念
这个时候
你有想过我吗？

你说在我想你的每分每秒
你也在想着我
为什么我觉得自己失去了知觉
好象什么都没有了
背影消失前
我还记得你在我额头留下的吻
温度还在吗？
为什么我还是这样流着泪
一次次在夜里写下这样的日志这样的话
原来在凌晨思念真的会心疼
寂寞也会见缝插针
我的确没有力气和它抗衡
找不到安慰的怀抱
要怎样去寻找那份温暖
夜那么的冷
别人都睡了
因为幸福的人总是睡得很安稳
那我呢？
夜深后
灯熄灭了
真的觉得好冷

天亮以后
泪也会干吧
是否真的能够忘记
昨夜到底有多冷
但愿
眼泪都是值得的
我仍然相信着

11月22日凌晨3点52分
CYX，MISSING YOU。。

为什么微笑以后还是眼泪
为什么幸福以后还是伤悲
我以为你想我了
我以为你会说那句“晚安”了
为什么消失了几个月
这么简单的两个字还是没有出现
知道我的伤心么？
你了解我的一切
却不懂得我的心情
你知道我的习惯
却忽略了我的感受

你说我无法实现承诺
那你呢？
你答应我的事情
做到了几样
亲爱的
能不能不要再让我伤心了
真的很痛很痛
快要无法呼吸了
能不能对我说声晚安
只要一句“宝贝，我爱你”
我就好了
只是这么简单
是否也不可以？

4.46

如果我的思念可以让你重新发现我的存在,那么我会更加用力地为你呼吸..
记得，我一直都站在原地，相信你，支持你，等你回头，抱抱我...

还是睡不着

从天黑到天亮

一夜了

还是睡不着

貌似平静的情绪

其实很复杂

时不时掉掉眼泪

时不时想起你

又或许是时时刻刻在想着你

听你说的"我想你"

却不知道是寂寞还是爱情

乱了

慌了

懵懂了..

7.08 还是在想着你..XX,你睡得好么?

tears

突然想说点什么
其实
我不需要去在乎那些无聊的过去
对我来说
他们什么都不是
因为现在拥有的
是我

记得以前哥跟我说过
假如这是一个位子
那么只能说明你先到了
不代表以后这个位子不被抢走
但是既然现在是你坐着
那么就不需要去顾虑其他的

过年的时候
如果觉得没有气氛
客厅坐满了人
但是自己却锁在房间里
听到的是另一个世界的喧嚣
那么现在不会了
其实我们都不是一个人
不需要感到孤独寂寞
因为过去的已经过去了

我也不该再去看那些无聊的日志
更不该因为那些无聊的留言而让自己不开心
何必去介意那些呢?
回忆
我也有
但是为什么爬不出来的人
反而是我

其实一直都有信任
不问不想说的
不在乎过去发生过什么
应该珍惜的是
现在
那我应该学习努力去释怀
如果我不放开
又怎么向前走呢
不会再去看那些无聊的东西
之后又一个人包着眼泪
觉得是不是以前更好
是我没有那种自信了吗?
还是我觉得自己没有那样的能力了..
总是觉得什么已经改变了
又或许真的是不再相信了吗？

不想这样的
突然意识到
真正掉进陷阱
爬不出来的人
是我
完全失去了那种力量
不管多少个人骂过我说过我
好象都没用了
的确
我是清醒地傻着
很希望自己是那个宁听者
因为我以为我会理解
会带给别人幸福
但是结果呢?
往往不是那样
我尽了最大的努力
但是仿佛还是失败了
最终也不过如此
可能我真的太悲观了
可能是我误会了
但是为什么让我觉得事实就是这样

我不是在乎缺点
而是想要帮你
真的想要指出问题
帮你度过这个时期
你又了解吗?
我从来不认为身边的人如何如何不好
真的
不要觉得自己不好
可以吗?
我真的没有那样想过
不要误会,可以吗?

可以相信你自己吗?
如果你曾经做到过
现在也应该用同样的自信去坚持
只要努力过
我相信你一定可以
要克服的是现在和将来的问题
过去的让他过去
说过不会轻易放弃
我们就该更加努力!
这个才是奋斗啊!

其实
我很无助
不知道要怎么去改变现状
不知道怎么去回到从前
只能向前看
这个是唯一的选择
但是还是觉得一切都不同了
已经不是适应就可以解决的问题
一次次重复着同样的过程
最后的结果只会越来越遭
我也不知道怎么办

以前写过的日志
有过的想法
现在还有吗?
还会觉得惭愧
还会觉得抱歉
还会觉得亏欠吗?
怎么我觉得不会了..

If it's no longer the same
past is past
let it be...
I don't have a choice
cos I can't change anything..
It's just so helpless
left alone here
in this deserted place..
On my own
learning strong..
But why am i still crying?
Tears seem to be unlimited

像断了线
消失人海里面．．

cyx,missing you..

只不过是第一天
怎么就发生了那么多事情
突然间这样
还是很想哭也
老公啊
重庆很冷吧?
风是不是很刺骨的冰
不要着凉了哦
别让我担心你
自己要好好的
开心的过
或许没有我
你会开心点吧

这几天过得很不好
很失望
很伤心
你答应了的
又反悔了
让我期待感动了
又让我失望
呵呵
不知道到底是怎么的
可能尽头吧

今天吃饭
爸爸又谈了很多
其实明年以后
我们真的还会在一起吗
这个答案连我们自己都没有
凭什么去谈感情
其实
你想过吗
真正错的是谁

亲爱的
为我想想
不要让我觉得我是在自作多情

基督的爱

耶稣说你们要爱人如爱己，甚至爱你们的仇敌! 爱到底是什么？ 爱是接纳，完全的接纳！而什么又是接纳呢？接纳是原谅是伸出你的双手去迎接！

现在社会中有那样多不成功的家庭不成功的婚姻，它们问题的关键在哪里呢？　 是家庭成员间的不相互接纳…人很容易将目光放到别人的缺点和不足上,而有的时候别人的这些所谓的缺点和不足甚至只是因为没有讨我们自己欢心而已!我们希望人家改,是我们的潜意识里觉得对方在这方面不如我们!我们的骄傲又一次占据了我们的思维! 为什么有的夫妻争执,旁边有人劝解反而更火上浇油呢?那是因为我们的本性不愿意在人面前放低自己! 因为我们都有所谓的自尊… 很多人把自尊当成理所当然的理由，不愿意接受不愿意低头……

完全的接纳,应该是爱对方现在的样子,所有的缺点和优点,不论未来是否会改掉。接纳的原因是体谅。体谅对方的难处，感激对方的信任，这个是一个彼此增长、彼此削弱的过程 所以遇到矛盾时，不要说伤害的话，要做的仅仅是为对方好处向主祷告..

在朋友的博客看到这篇文章,很有感触..无论是爱情,友情还是亲情,要做到完全的接纳很不容易..我们可以选择性的去接纳,接纳他的智慧,能力,外表,才干..但是往往人们无法接纳的是对方的缺点..我们的生命中缺少了镜子,我们看得到别人,却看不到自己..人人都不是完美的,但是我们又总是要求别人做到完美..如果过于强调满足自己的喜好,那么感情就会失重,导致关系的破裂..问题的本质其实很简单,因为一方会觉得不公平,开始试问:"为什么你只会挑剔我的缺点,而不懂得自我检讨?难道,你没有问题,什么都对么?"的确,我们必须学会照镜子..在审视别人的同时,监督自己,更重要的是发掘自己的缺点,并且改正..真正的爱是接纳,完全的接纳,不去计较付出得多或少,不去注意谁爱谁多,谁又爱谁少..在关系里,只有愿意或者不愿意,没有其他的比较..这才是基督的爱..

爱是恒久忍耐 我相信你的生命将按着神的时间，在各方面都有成长。

爱是恩慈 神以恩慈待我，我也同样要以恩慈待你。

爱是不嫉妒 我不能霸占你、你的时间和你的才能。

爱是不自夸 我不会要求你只关注我或我所作的事情。

爱是不张狂 我不会在你面前夸耀自己任何东西。

爱是不作害羞的事 我会全然和忠贞地爱你

爱是不求自己的好处 我绝不会利用你来达到自己的目标。

爱是不轻易发怒 我不许自己轻易向你发怒，正如神对我一样。

爱是不计算人的恶 我绝不会把你的过失记帐，以致日后拿来攻击你。

爱是不喜欢不义 当你失败或陷入罪中的时候，我绝不会幸灾乐祸。

爱是喜欢真理 当你的生命和我们之间的关系都合乎真理，我便满有喜乐。

爱是凡事包容 我会一生一世和毫无保留地包容你。

爱是凡事相信 我绝不会猜疑你或质疑你的话。

爱是凡事盼望 我们一同分享的，正式永恒的爱！

爱是凡事忍耐 无论任何情况，都不能使你我分开；没有任何东西能消减我对你的爱。

爱是永不止息 我们或许会彼此伤害，但神却使我们的爱结连，使我们永远在他里面一同得胜

摘自比尔 密斯<爱是坦然无惧>

最最亲爱的静婉姐姐快要结婚了,求神祝福他们的婚姻,让她在幸福中得医治.也求您给白楠哥哥一个包容的心,去疼爱这个任性却又温柔的女人.神啊,你契合他们2人,将他们融为一体,让他们彼此扶持.愿他们在婚姻中实现主前的诺言,不论生老病死,皆爱护对方,保护对方,一生相伴!阿门!

翔

亲爱的

我们到底怎么了？

半年

不长不短

但是经历过的太多太多

每次说起那么多第一次的时候

我们都很幸福

那现在呢？

还会是那样守护着这样的爱情么？

因为你

我变得软弱

或许并不是你喜欢的

但是我习惯了依靠你

而失去了自己

真的对不起

是我的小任性

伤了你

但是请相信你爱的那个

因为从来都没有改变过

TRUST ME。。

我们不会改变的，对吧？

你答应过我

所以我相信。。

幸福。。

其实幸福真的很简单吧

地震那么久

我什么都没说

每天看着他们的脸

我也只能暗自哭泣

那样的辛酸和痛苦

或许只有我们才能理解

必须强调

作为一个中国人

很自豪 很骄傲！

四川一定要雄起

等我回来 陪你度过

今天很幸福

其实只要挽着你的手

散步聊天就够了

老头

记得 现在的目标不同了

我们都必须很努力很努力

不管是多么不可能的愿望

我也要和你一起努力去争取

哈儿 我爱你

这个是没有过的感觉

不是其他人可以给的

不管怎样 我都会陪着你

不管以后会多辛苦

不管我们会怎么过

不管我们要分开多久

我都会等你

这个是承诺

给我记到

还有1个星期就回去了

相信我

短暂的分离 是为了更美好的重逢

乖乖在家等我

么！

现实永远都是这样的,现实

有些人总会戴着面具做人

当面一套

背面一套

这样的人绝对不被我接受

而我所谓的"好朋友"

让我发现

"世界很现实"

重点在于 这句话很恰当

而我也突然发现

或许我也该现实点

勇敢地去面对现在的现实

面对背叛

VALENCIA,SHERMAINE,YUEHENG

谢谢你们

其实我很满足于这样的好朋友

哈

还有云峰

虽然现在的关系很微妙

但是谢谢你的守护

真的

狗狗说的没错

这样的关系对大家来说最好

ANYWAY

生活的中心是学习

其他的

暂时放开

我没心情

没心思

没力气

去顾虑太多的琐事

或许它们同等重要

假期后..

开学了
本来还说要振作
结果
发现一到学校就郁闷
早上一去就被问
"怎么一副颓废状"
哈哈
是哦 很郁闷
累得很
哎
疲倦了 但是却不能停下来

谢谢大家关心哦
我还好啦
撑得住
最近想想
真正了解我的人有几个
翔子,乐乐,VALENCIA
这3个应该最了解吧
其他的
是我自己在抗拒
从来都是一副玩世不恭的样子
但是我绝对不会对别人说自己的隐私
因为都不值得我信任啊
哈
我要求很高地~~

开始乱扯了
但愿
明天会更好..

最近..

好象又很久没在这边发篇子了
这个博客好安静的
可能朋友们都在QQ那边吧
呵呵

去了大组
其实对学会
我的归属感还是很强的
面试完了
不知道怎样 没底耶
不过顺其自然啦
至少我试了啊

顺便提下
因为男朋友也是四川人
所以最近四川话讲习惯了
打字也是四川话
所以大家忍耐点哦
我会尽量用标准中文啦
哈哈
SORRY 妹妹们

这几天好象好些了
不过不知道是不是假象
这样的事发生过
很幸福啊
有人陪着
真好耶
哈哈..
但是我还是很犹豫
郁闷死了
我怎么变这样
觉得自己一天天变丑了
别人说我憔悴了
说我没以前的光彩了
呵呵
可能是吧
明明知道现在的自己不乖了
但是就逃避
不愿意去揭伤疤
不想去回忆那些事情
可是越这样就永远不会好了

亲爱的朋友们
我会加油啦
相信我
1个月时间
我答应我家那位了
1个月一定要好
这也是我对你们的承诺
只要大家陪着我
我一定会快快好起来
加油 婷..

头发,剪了

头发
剪掉了
STYLIST是帅哥哦
哈哈
原来剪头发不能发泄
我终于知道了

第3天了..
一个人熬了2天
呵呵
还记得他去CAMP之前说的
这几天就可以知道到底有多喜欢
是吗
那我知道答案了
哈儿一个哦你
哎
老火得很
又睡不着咯
我杂那么倚赖别人哦

我终于生病了
弄得爸爸担心
哎
内疚啊
星期3淋雨了
星期4就发烧
星期5本来都逃了
结果为了开会
回去1个小时
也算有用啦

放假了
终于可以疯个1星期
虽然时间也满得差不多了
一直说想去外面住下
但又不知道去哪儿
也没朋友陪我
靠
其实是我没叫啦
有谁要逃离这城市喧嚣的
来报名啊
呵呵
帅哥免谈
我对男人没兴趣

刚才本来很多废话要扯的
现在又扯不出来了
无聊死了
这什么鬼日子啊
哎

学乖了我
会等人了
哥哥都说我长大了
哈哈
加油吧
我会学乖的
恩恩

亲爱的,照顾自己
大家,晚安..
好梦..

深夜的寂寞空屋

前2天写的日志叫闰年深夜的寂寞空屋

现在是3月了

但是夜 还是那么孤独寂寞

或许是我从来都没有充实过

当然除了之前那一小段时间

生活一直都反复地复杂化

去年的那种感情混乱虽然早就没了

但是现在的我

还是很复杂 却不知道到底是什么困扰着我

很奇怪的生活

每天都很郁闷 莫名其妙的

可能是经历了那么多

我累了

但是真的不知道怎样让自己重新振作

蔡雨翔,下面的话你听好哦

爱上我 真的会很辛苦

因为我的个性太复杂了

很多变的情绪会让你郁闷

我不是不顾及你的感受

只是最近情绪真的很不稳定

我没办法控制

对不起 哈儿

真的很对不起 我不想这样的

才1个月的时间感觉发生了好多事

其实我们都没有准备好吧

爱情来得太快 措手不及

本来想放弃了 但是真的很喜欢你

好久没有那么认真 那么珍惜一个东西

从来没有这样喜欢过一个男人

倔强的我不会去改变自己

因为我总是固执的希望自己维持现状

但是我变了 因为我想去珍惜你

去拥有爱情 害怕失去这个意外

学着让自己独立 不要太粘你

好难做到 不过我会学..

对他们好不是为了讨好他们

而是因为他们都是很可爱的一群男生啊

顺便提下

哥哥,这个不用说,真的很好..

虽然每次都口是心非 其实你很关心我的

呵呵

还有卿儿 很给面子的跟我说话呢

不像哥哥那么熟

出去玩的时候看我无聊 会陪着我聊天

很好很好的

还有宏健 谢谢你在我无助的时候

开导我 说了很多好话 提醒我该体谅的是什么

一定要幸福 不管你和她到底合适么

回到正题

明明想要放弃你

但是真的做不到

我会改变自己

去适应你的生活方式

因为1+1=1啊

呵呵

既然决定了继续下去

那就好好努力

"去解决已经存在或者即将发生的问题 好好走下去"

我们都不会再是一个人

我不会希望重来一次

但是我会用一切去换你的微笑

这个是真的

3号了

晚上12点后 重新出发吧

我会调整好自己

6天后才是幸福的开始

我会学乖的

相信我

KISS NIGHT

下次再见 记得我们的约会

晚安 MY LOVE~~

亲爱的,好梦..

12月13号

本来早就要发上来了

但是之前一直推着时间

其实只是要发给VALENCIA看啦

这个就是原因

HERE IT GOES..

好讽刺的一个日子
12月13号
从欧洲回来
满满的幸福
背着PRADA包包
呵
我应该兴奋吧
但是
我没有开心
因为12号的晚上
我做了最后悔的事情
最后的那一晚
我没有陪着他
他就这样离开我了
明明有想到留下来
但是我为什么没有说!!!!!!!
我一句话都没说
我可以陪着他的
但是我放弃了自己的机会
我什么都没说!!
不过是1个星期的事情
我忘了几天
到底陪过他几天
说过几次加油
说过几次等他好起来
一起去吃饺子
吃面面
只有在那个时候
我回到了以前
咪儿
好贴切的称呼
只有他
全世界唯一有这个权利这样叫我的人
呵
真的好讽刺
我没有陪着他
让他一个人躺在那个床上
看着窗外被我发现的喇叭花
还有绿绿的树叶
插着那根另我反感的呼吸管
就那样
全身插满了管子
发黄的皮肤
肿胀的身子
就那样
我真的很无奈
为什么自己没有留下来
我唯一做过的
只是在追思会上
花了1000块弄了几朵重复使用的花
白玫瑰
加上百合

那是我看到的异象
但是他躺在中间
那个恶心的棺材里
还记得手上的那丝冰凉
真的好冰
第一次摸到尸体
我不怕
真的不怕
把那只写了思念的纸鹤放在他的胸前
就那样
等待着一堆白色的骨头
再看着他们被压碎
我只能看着
最多
把他抱起来
放在骨灰寄存处
我真的想做出点什么
让你看看我没有让你失望
但是为什么当我努力的时候
你却离开我了
那种失落
那种泪水
第一次如此哭泣
无力
只能听着电话那头的安慰
但是我的心
好痛
真的好痛
舅爷
对不起
真的对不起
我没有做好我该做的
只能在你被推进火炉的那一刻
说声
舅爷 BYE BYE
好想你
好想好想...

好难受..真的好难受..

突然间失去的东西,那种失重感,

让我好难去接受事实..

忽然想到的人,想到的事,却可以让我这样..

原来我比想象中还要爱你,好爱好爱的..

舅爷...

无数次的看了这篇日志

哭了无数次..

其实

我很脆弱..

心情超烂..

极为郁闷
刚写了好久的日志
结果电脑插头被我弄到
全没了
我还跑去哭了一场
才回来继续写
现在补上了

顺便说下

这边的日志和QQ还有MSN的会有出入

因为这边爸爸妈妈不会看

哈哈

所以会提到ta

哈哈

这几天心情莫名其妙地很不好
难受死了
前天去游泳
结果感冒
今天吃了药
头重重的
难受死了

先说下考试的问题
今天去学校
同学很激动地告诉我
上星期的HISTORY TEST
我做得很好
老师说如果是O LEVEL
我那篇可以拿满分
对我来说
很大的一个鼓励
毕竟这2年来
我得承认自己没认真过
这篇算是第一次用心完成的
很开心
有了原动力
但是接下来的考试
让我极度郁闷
45分钟完成2道题
我就写了1篇ESSAY
另外一个才刚INTRO
时间到了
卷子得交
对自己很失望
这样算是白白的浪费分数
不用说
后来我心情超不好

到班上
同桌的女生说了N句让我很不爽的话
我也表达了我的不高兴
之后
很紧张的气氛
奇怪的对话
冷淡的回应
YVONNE
真的很抱歉
我是心情不好啦
真的对不起
别生气了哦~~

188回来了
但是感觉疏远了好多
以前那种每天信息电话的日子
早就没了
这几天基本就没联系过
很奇怪的关系
尴尬死了
也让我很郁闷
超好的朋友耶
哎

最主要的还是考试的压力吧
不想辜负自己
朋友 老师 父母
所以对我有期望的人
想想以前的我
好乖的
呵呵
现在也还懂事,还听话
但是过多的已经变了
有时候好想回到过去
虽然知道不可能
但是我也尝试着
改变一些东西
让自己的生活尽量简单
这是妈妈说的
很有道理
简单的生活
想得就没那么多

对于我这种思想复杂的人
天到晚就胡思乱想
别人压力也很大吧
我不想这样的
但是最近的我
好乱
想想自己的未来
前途
规划好的事情
被自己打乱了
做了让自己后悔的事情
但是现在
我真的没办法改变

现在的我
很幸福
只需要调整下心态吧
有爱我的爸爸妈妈
疼我的哈儿翔子
对我好好的朋友们
还有我最最亲爱的哥哥
还有教会的亲人们
其实
我真的很幸福
只是自己不懂得如何去珍惜拥有的

郁闷完了
我去读书
一定要考好
因为这是我对自己的承诺
GO GO 加油
好熟悉的一句话
成都的亲亲们
我想你们了
高考的同胞加油咯
等到6月回来给你们加持
么么~~

BTW

我现在非单身人士

天上飞的

地上跑的

不要来找我

因为哈儿翔子最好咯

呵呵

我不再是我

2月15日
情人节的后一天
呵 很尴尬的一个日子
很奇怪
我不想也没料到的事情发生了

你居然会傻到说出那种话

好悲哀的一个事实

或许真的是我不够好

哈儿

我很久没有相信过人了

但是你是那么久以来的第一个

唯一一个给过我安全感的人

我知道你想说撒子

但是我强迫自己不去相信

可惜

你还是说了

那一刻

我真的笑了

再次回到那个玩世不恭的我

不想去认真对待这个问题

因为我比你更难受

转身的那刻

我哭了

很久以来第一次

我一直告诉自己

我不能堕落

不能再哭

婷婷 要坚强

但是今天的我

想起了太多太多

在我还没法跟你说的时候

你却让我失去了唯一的信任

真的好难受

我强迫自己把眼泪自动转换成微笑

因为我要坚强

就算假装也好

我很虚伪

虚伪地过着没一天

见人说人话

见鬼说鬼话

每天都笑着

却没人看到了最脆弱的那个灵魂

我很麻烦

并不是每个男人都能应付我

所以我说

不要喜欢我

因为我不想伤害我爱上的人

既然发生了

我也只能去负荷

只要努力

我说过 我们一定可以

但是为撒子在这个时候你会放弃我

就算你后悔了

那也说过了

我不可能去忘记你说过的话

因为过去就过去了

发生的永远不能被改变

我想回到过去

找回以前的自己

却发现好难好难

因为我不可能再那么单纯

不可能再那么无知

我学着去承受一些能力外的事情

我勉强自己

可能很多人觉得我很优秀

其实你们错了
那是假象

我并不那么自信

并不那么厉害

反而

我自卑

我怕失去拥有的一切

我不想再经历任何转折

因为我害怕

真的好怕

当眼泪再次决堤的时候

我不再是我

祝我生日快乐

12点还没到
很感动
第一个哥哥发了信息
虽然不是什么催泪的话
但却还是有想哭的冲动
因为唐涛真的很好
呵呵

哥哥
爱情不会是我的全部
相信我
我是个坚强的女孩
有些缘分顺其自然
不要去强求任何的点滴
加油吧
这两年靠自己

接下来
最好的朋友VALENCIA
亲爱的
谢谢你
陪伴了我2年
从进入DHS的那天起
你是我第一个同桌
不管发生过什么
真的很谢谢
我曾经说过爱你
是真的
像爱妹妹一样地爱
有你所谓"同性恋"爱情的感觉
真的谢谢
在我痛苦的时候
你陪着我
从来没有让我一个人落泪
哭的时候
你会说心疼
这样让我好过一点
不管发生什么事
都挺我
这样才是朋友

最后BEN NG
很意外的第3个信息
虽然才认识没多久
不过我很欣赏这个男生
EP并不是最重要的
你的快乐更加值得去珍惜
帮你是因为把你当成好朋友
因为你的善良

谢谢爸爸妈妈
在12点整抱抱我
说了"宝贝，生日快乐"
这种亲情才会是一辈子的爱

虽然没有第一时间收到某人的祝福

不过还是要说谢谢

因为你让我很幸福

哈儿翔子

我们会一直走下去吧..

18岁的我
没有了玩世不恭的外壳
多了分认真
因为我是我
所以永远不会输
骨子里倔强的婷婷
真的那么坚强
长大了
我会学习什么叫做成功..

HAPPY BIRTHDAY DARLING ME..
谢谢上帝让我来到这个世界
成为大家的幸福

sry ppl

im really sry
so long didnt update
saw yitian complaining..lol

anyway
quite lots to update u
ppl who are really closed
might know wad is really new yea
im glad and really happy to make this change to my life
lol
sounds silly
but u know
my IQ = 0 now
lol

many thx to all who supported benjamin Ng for the EP
serious..though he didnt win

im going out for my JAY CHOU movie now
Happy Chinese New Year to all..
i love u ppl!!

PLS SUPPORT!

我朋友们选SC

大家支持下哦!

第1篇

第一篇日志

弄了N久

终于弄出了一个满意的博客

先写篇玩玩

改天继续

弄这玩意儿

就为了写一篇

关于JARVIX每个人的

刚才去看了班的博客

又想起了很多事情

其实

那群小妹妹真的很可爱呢

呵呵

总之

新一年

大家加油吧!